就请你不要拒绝,进城接闺女

作者:婚恋交友

记忆中的她,很勤快,做什么都有种雷厉风行的感觉,最深刻的是她的走路,她走着,我就得一路小跑。

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从小学写作文开始,写的最多的就是《我的母亲》,千变万化的文章总离不开一句俗套的开场:我的母亲是一位普通的农村妇女,她长的不是最好看的,但她却是天下最伟大的人…再跟母亲一起出门,我已高出她一头,已然成了我搀着她走,有时候我走几步会停下来等着后面蹒跚的她,才意识到小时伟大的母亲已被岁月摧残。

插画:金箩

哺育

今年春节是我最幸福的一年,拿着自己挣的钱给爸妈买新年礼物,取出自己工作半年的工资交给他们,让他们在亲戚邻居面前扬眉吐气了一番。说幸福,并不是这个原因。只在家里待了不到十天,这些日子里,母亲从来都是做好饭叫我起床,每个清晨,我都会被她喊个四五六次,导致最后两天,早早醒了躺在床上等着她喊,她却迟迟没有,才知道她担心上班了睡不了懒觉,就让我多睡会。随口提一下,想吃甘蔗了,她一会就买来好几根;想吃奄的大蒜,想吃自家做的豆芽,想吃菠菜面,想吃糖包子,想吃蒸的萝卜,想吃炒凉粉,想吃油糕油条…在不到十天的时间里,她全都让我吃到了。

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今天我和老公早早的起床,也顾不上做饭,匆匆洗刷之后,草草的吃了早点,就兴奋的启程了,我们要进城接闺女!

除夕那晚,和爸妈包完饺子,她郑重其事的掏出两百块钱,是四张五十的,塞到我手里,认真的说,我代表我、你爸、锋锋跟娟娟给你发压岁钱…哪怕你挣钱挣多少,你在我这里永远都是孩子!

记得有一年回家。

天气不错,阳光明媚,心情也格外的好。有点激动,又有点期盼,那种感觉只有我在学生时代,一个月只能回家一次的时候有过,但那个时候激动是因为要回家见到爸妈了,现在激动是因为马上就要见到女儿了!一路上,老公将车子开的飞快,平时一个多小时的路程竟然只用了五十分钟,不用说,他也想早点见到女儿!

初六就要离开家了,很早的,早到初三初四,她开始给我准备,家里所有的她认为好吃的东西,不允许老爸吃,全都给我打包好,等待我挑选。初六要四点起床,赶最早的一班车,不想吵醒他们,便悄悄起床收拾。当我打开他们房间门时,他们没有开灯,但穿好衣服坐在床边,默默的等我。漆黑的乡村夜里,我们一家三口等在路边,等着一辆大巴将我带走,离开他们身边。后视镜里,母亲一直站在那里,久久不忍离开,我知道,再次见到她,一定是过年的时候…昨晚送她去云南,一直在找不让她伤感的话题,安慰她说很快就可以再见到我了…她笑了,我却想哭,越长大,越发离不开她,怕一不小心,再也见不到她…

大冬天,南方没有暖气。在北方生活了几年的我,已经有点受不了南方的湿冷。家里没有一处御寒的地方,唯一暖和的地方,就是捂了一晚终于热乎得不得了的被窝。

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一个俗套的《我的母亲》,却有着她永远叙述不完的伟大……

早上,空气中弥漫着看不见的薄雾。我感觉盖在我身上的棉被表面也已经挂满了露水。

依偎

我就赖在床里,实在没有勇气掀开被子。

闺女现在只有一岁十个月,从来没有离开过我,白天我们同吃晚上同睡,除了最近我开始上班,之前可以说我们形影不离,晚上更是没有离开过我,都是要妈妈“搂搂”睡觉,周五下午,姑姑来接爷爷奶奶,她非要跟着去,任我怎么哄都不行,没办法,只好让她上了姑姑的车,想着最近一段时间,她都是和奶奶在一起,应该问题不大,就让她去试试吧,如果不行,我们再去接她。

这时,妈妈已经把煮好的早餐端到我的床前。我看着她,穿着一件枣红色的厚外套,双手捧着白白的瓷碗,映出她那被风霜镌刻的双手,头发上还挂着几点灶上的柴灰。

都说不是孩子离不开妈妈,是妈妈离不开孩子。

真的一点都不假,她刚走,我就开始担心起来,无所适从,给我爸妈打电话,一副“失宠”的样子,结果我妈一直安慰我说,没事的,孩子大了,你就是要学会放手,她不可能总是躲在你的翅膀底下的,其实我主要担心她晚上睡觉看不见妈妈会哭闹。不过确实心里有说不出的失落感。

晚上自然是无心做饭,我们两去吃了自助,以往吃饭的时候,我都会时刻注意她的需求和安全,担心她摔倒,担心她被烫,担心她吃不饱,又担心食物不合她胃口……晚饭时她不在身边,我们竟然可以很好的聊天了,不用担心她的问题,突然觉得孩子不在身边竟也十分的幸福!哈哈,偷偷乐一个!

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亲密母女

饭后我们去了离家比较远的超市,平日里,女儿是很喜欢逛超市的,但是带着她我们不能去比较远的地方,来回不方便,但是这次,我们可以轻装上阵了。逛完我们步行回家,正好可以消化一下晚上多吃的食物。到家之后从容的洗刷,玩手机,刷微博,打游戏,真是小娃儿不在家格外爽啊!

晚上和女儿视频一会儿,听到她喊妈妈,竟然有点想哭!大概睡到两点多,突然醒了,一摸,女儿不在身边,突然就睡不着了,翻开手机相册,看她的照片,辗转反侧到四点才又昏昏入睡。说不清是想念还是担心,明明她才离开我几个小时啊!时间怎么过得这么慢,夜怎么这么漫长啊!

周六早上吃饭之后,老公去上班了,我去看了中医,最近胃不好,总是消化不好,吃凉了还拉肚,一直打算去看中医,但是每天围着孩子转,一直抽不出时间,今天终于可以从容的挂号,号脉,抓药,了。回到家里还不到十点,于是提水下楼洗车了,又锻炼身体又省钱,反正孩子不在身边捣乱,可以悠闲自得的干活了,但是看到路边的孩子总是想闺女。

下午出门骑行,第一次没有经验,也不敢走太远,总共二十公里就收工了。回家休息,做饭,晚上又不停的逛,和闺女视频,思念如春天的草,开始在我心里疯长,怎么都抑制不住。

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慈母之心

终于等到今天了,马上就可以见到女儿了,激动的上楼,敲门,小小的她被奶奶领着手来给我们开门,看到我满心欢喜,接过我手中大包的零钱,便扑向我的怀抱,要求妈妈抱抱,把她紧紧的抱在怀里,心里的石头终于落地了,感觉到了前所未有的踏实,真真切切的踏实。

妈妈对我说,早上冷,你就在床上吃吧。

天下所有的妈妈都是时刻牵挂担心自己的孩子的,只不过不同的妈妈表达关爱的方式不一样,所以天下的儿女都要好好对待自己的妈妈,当然,还有爸爸。

这让我想起来一个亲戚,那时她刚生完小孩,我们去看她。当时她就是这样,头上戴着帽子,坐在床上,盖着被子,吃着刚煮好的鸡蛋。

但我既不是孕妇又没有坐月子。我哪能这样。

许久没见到儿子的妈妈,又把我当成三岁小孩儿了。可能那时,她宁愿我永远都停留在三岁吧,那样我才会一直陪在她身边,不会离开她。她每天都可以微笑的看着自己的儿子,看着他做任何事。微笑的看着,总感觉自己的儿子是那么可爱。妈妈甚至可以在二十多岁的儿子在床上像坐月子似的吃早餐。

我立马掀开被子,穿好衣服就起床了。发现这寒冷的早晨,其实也并不太冷。只要有勇气,寒冷也会被吓走。

从妈妈手里接过早餐,触碰到她的双手——冰冷。我心里一阵发酸,双手握着妈妈的手,不知道儿子的手能不能把你的心捂热了。

看着碗里四个大大的荷包蛋,热气腾腾的,我的眼泪都快滴下来。从小到大,我都还没有为父母煮过一次早饭。

妈妈对儿的牵挂全都在这汤里了。我一口吃掉了四个鸡蛋。

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每次回家,妈妈似要把家里所有的好东西全都塞到我的肚子里。

我已经郑重其事的告诉过父母很多次。我现在生活好了,哪有什么东西吃不上。家里有好的东西的时候,你们自己一定要记得吃,不要还像小时候那样,什么东西都留给我。

但吃饭的时候,妈妈还是一个劲的往我里碗里夹肉,总是把鸡腿留给我。妈妈知道我从小就不喜欢啃骨头,大冷天的,还把骨头上的肉一片一片的剔下来,煮成净肉让我吃。我想把这些肉给爸妈碗里也夹一些,但他们总是快快的把碗移开。说,这些东西我们平时天天吃,早就吃腻了。

家里一年到头有多少鸡鸭,谁还没个数。家里如果没什么事,他们是绝不会自己给自己补补的。

我似乎也明白了些什么。我大快朵颐起来,爸妈看我的样子,脸上笑开了花。

我想,最不期盼我回家的,肯定是家里的鸡鸭鹅了。难怪我一回来,它们就在我卧室的屋后,使劲用力的吵我。

鸡,随时都像刚下完蛋,咯咯哒,咯咯哒的叫。鸭子就时不时的就跑回家来,一群群站在我的面前大叫,像是宣誓主权。更利害的是鹅,一只公鹅雄赳赳的带着一群母鹅,骄傲的略过我身旁,它还绅士的站在最后面,等所有母鹅都走完,回头冷看我一眼,再用它的红嘴啄我一下,然后大摇大摆走了。

它们之所以不欢迎我,是因为只要我一回家,它们的同伴就会少几个。变成桌上美味的餐食。每天这样吃下去不长肉才怪。但爸妈固执的认为,只有把这些可口的美味吃下去,才能解了它们这些年来的牵挂之苦。

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家乡的山水再绿,也档不住我即将远行的步伐。

电话多接一个,妈妈的眉头就皱得更紧,她干活也更快了。她开始扛着锄头满山坡的跑,她要把家里的红薯赶快从地里掏出来,让我吃掉;她开始把刚宰的鸡鸭鹅,迅速的脱毛、腌制、烟熏;她开始每天更早的起床,把家里的腊肉、香肠,一条条、一根根的搬到屋外去晒。那几天,她最恨的就是没有太阳。

四川的天气,虽然冷,但是衣服穿得多。冬天里如果出来了太阳,一会儿就会觉得热。妈妈就在那太阳底下,一块块的挂着腊肉、香肠、熏肉……身上的汗水连同腊肉上晒出来的油脂一滴一滴的直往下坠。但妈妈却高兴极了,望着天,虔诚的说,老天爷都帮着我,我儿子这一年又有口福了。

越到假期末尾,我越想跟妈妈好好聊聊天,妈妈却越忙,越没时间。

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走的那天早上,爸妈起来得更早。以致于我怀疑他们根本就没睡。

鸡鸭鹅照样是比我起来得早,仿佛它们已经知道我终于要走了,准备早早起来欢送。它们从家里的圈里争先恐后的跑出来,全都挥动着翅膀,在小院子里飞来飞去。打开房门后,鸡都跑向山坡,咯咯的唱着歌;鸭子欢快的扑向水田,不时大叫几声;那只公鹅还是领着一群母鹅,慢慢从我身旁略过,更加趾高气扬。

而爸妈仍在房间里,向我的行李箱里塞满各种各样的东西。他们时不时的拿出来重新放。我不知道他们这一晚上折腾了多少次,才把我那小小的行李箱最大尺度的装满,装满各种家乡的特产,还包括他们的牵挂。他们还拿出家里的杆秤,精确的称量,绝对不超过20公斤一张票。

在以前,我总想让妈妈少装点,因为现代社会的便捷,在哪里都能吃到家乡的产品。而且,出行一趟也是一路颠簸,我对带这么多物品上路是有些抗拒的。但妈妈从来都是只顾在那里装她的,好像就没听见我说的话。

我蹲下去,想再次跟妈妈说,少装点。却看见,妈妈那熬了一夜的黑眼圈,早已变红,装满了泪水,就快要溢出来。

我的心纠起来了。

在妈妈看来,她能为儿子做的事,越来越少。她再不能像我在小时候那样,为我遮风挡雨;为我穿衣;在我走不动时,背着我抱着我;在我受委屈的时候,安慰我;陪着我大晚上不睡觉学习珠算;带着我大热天不休息去参加学校的家长会。

我现在有了自己的生活,有了自己的世界,而这个生活和这个世界里,妈妈的位置却逐渐后移。我逐渐忽视了妈妈的感受,以为她跟我一样,有了自己的世界,就会把思念放在心底。

然而那时,我才知道,她的世界里满满装的都是我这个儿子。

妈妈再次装点我的行装时,我便不再阻拦。任妈妈把她的它的牵挂装满我的行囊。我接过我它时,它已经沉甸的让我站不起来,我知道,这里面,又是妈妈牵挂的一年。厚重,真实。

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妈妈又给我煮了四个鸡蛋。

我吃完,扛起我的行囊,踏上了远方的行程。

身后的母亲,还穿着煮饭时的围裙,站到房子的最高最边处,远远的看着儿子的背影。儿子不时回头。母亲眼里的泪水不停往下流……直到儿子翻过山头,她抹了抹眼泪,回到厨房,一个人端起她的饭碗,冷冷的吃起来。

这一见,又得等上一年,我何时才能一直陪着她啊

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